Fracaso

FRACASO No puedo culpar a nadie por mis fracasos, en fin tentativa de fracaso, pues ni siquiera me aleccionaron para intentarlo; no lo intente.Hasta en fracasar, fracaso. Pero si; culpo a alguien. Tanto tiempo dejandome llevar por las corrientes, flotando sin rumbo, ni razón, arrancada sin piedad ni delicadeza alguna de tu rama, desgarrada de tu arbol... una hojita nada mas, verde, tierna, con sus nervios y venas rebosantes de savia fresca... condenada a la dependencia de las corrientes frias o calientes...amables brisas o ventiscas tiranas, destrozadoras...pero siempre dependiente al fin y al cabo... confrontando cada segundo el hecho de que este eterno viaje a merced de las fuerzas supremas de la naturaleza no me permitiran echar raices ... de todas formas no se hasta que punto una hojita de estas caracteristicas desearia aferrarse a un solo punto para los restos... Mientras "back in the jungle" como cantaban los N.Y. Dolls, esta desheradada hoja,solo flota sin pensarselo mucho...anyways, tampoco es que tenga eleccion... Solo hay algo peor que esta mesa sin patas sobre la que escribo; un buen dia despues de mucho pensar te das cuenta que en realidad todo da igual ya, (por mucho que me digan que no). Porque eres una hematoma eterno y volatil, con alegres y cabronas chispas electromagneticas brotando de tus terminaciones nerviosas y es muy, muy molesto...damned! y el tejido que conforma tu tridimensional cuerpo esta seco , debil, resquebrajandose en mode nonstop, y en tus fragiles venitas de hoja corre una savia ya no tan sabia...y si aun no te has convencido de mi fracaso, despues de esta perorata, mezcla de conceptos rarita, por parte de una puta hoja sin cerebro...lo estaras. Por supuesto que la puñetera hoja soy yo...

Cabo de Hornos

Donde la tierra se hunde al pie del cabo de hornos... Donde se acaba todo, y no cabe ni la imaginación... Donde nadie osaria, ni por un imperceptible pero eterno segundo, siquiera posar su mente Alli donde no es , no hay, no existen ni pies, ni alma, ni horizonte ni sol, ni un sordo latido de este corazón... Alli en aquel triste vacio, arroje al fin con calma y vehemencia los pobres vestigios que quedaban de ti... De tu paso por mi... Asi como quien barre y reune en un montoncito agudo e inseguro, la basura de su casa, yo barri mis adentros desde la columna hasta mis recuerdos y reuni en un montoncito llano y pesado tus jodidos restos... Alli donde ya no hay mundo... Alli me deshize de ti... Solo queda un gran nada... Nada, nada, puta madre, NADA

Bucolic

Un MP3, MP4, que mas da, mierda puta. 3 o 4 veces, que importa el numero, no sera mas macahacona la cifra que el numero de caladas que me he fumado a ritmo de 0, cero que tonteria.
Una vez vi a dos torres casarse y bailar como las virgenes en las procesiones. Si, las he visto beberse el sol y vomitar estrellas en una mañana oscura de invierno. Una mañana con dolor y sin cafe.
Siempre estamos sangrando. Y cuando digo, "Ay!", me replica, "Olvidame tango"
A veces solo es cuestion de olvidar o desvariar. Mi memoria, esa sarcatica cabrona, se ha cansado de contestar todas mis preguntas, se ha hartado de hurgar entre los pliegues de mi estupida masa gris. Mi videoteca; las imagenes en mi mente son solo un monton de cenizas y secas lagrimas de sal. Que mas da las que hubo o las que habra, a mis neuronas les da igual. No sufren por morirse, solo mueren.
Solo las personas nos comemos el coco por los cambios naturales en la existencia. Solo mueren. Solo los humanos hacemos un puto drama de todo, asi es como nos olvidamos que es hoy, ahora cuando tenemos que vivir, llorar o reir, en el momento presente. No ayer ni mañana, eso da igual, el corazon no deja de latir, para ponerse a pensar que tal latío ayer o como va a latir mañana porque si lo hiciera, moriria en minutos y su funcion es latir. Y lo peor es que empezamos a morir sin darnos cuenta, empezamos a morir antes de tiempo, incluso a veces estamos muertos en nuestro espiritu y seguimos preocupados por el jodido MP3, o nooo mejor unMP4 tio...ja,ja(risa bucolica,aclaro,jaja)

Noviembre

Un hermoso noviembre de poca ropa. AHÍ mismo el Sr. Sol. Sudor toxico que emano y reabsorbo...(benditas toxinas; si, soy muy consciente de mi relación amor-odio con ellas).Este (MI) cuerpo, maquina de reciclaje implacable, pero algo cansada ya. Tantos filtros, organos fieles, depuradoras de mis más perversas ingestas de sustancias MIL ; un vademecum de venenos y antivenenos...Productos que nos mueven, nos paran, nos agobian, nos excitan, nos anestesian y nos engañan con una cinica sonrisa.Jarabes malignos e inocentes a la vez, que nos ayudan malamente, a soportar el doloroso paso obligado del utero materno al utero supremo de la santisima muerte. Ejecutores, ejecutantes, ejecutadores, de miles de años de instrucciones, mierda, que mas da, incomprensible humanidad, o acaso tú lo comprendes (porque sé que lo entiendes). A medida que se acerca el momento, todo lo voy desaprendiendo. Cada momento que pasa esta mas cerca la inevitable cita con la poderosa dama santa. Maha Khali Mata, esta a su derecha y algunos hombres-dioses-autoproclamados, yacen sangrantes a su izquierda. Por la mirada ciega de estos, se adivina que aun no gozan del favor de la santa y solo esperan, su ultima exhalación, miran obligados por una fuerza mayor, miran perdidos pero no ven, esperan ciegos, preñados de horrores, solo esperan, sangrando mares, esperan...El tiempo y la experiencia me aconsejan, DESAPRENDER, pues el saber que he de retener, ya forma parte de mis celulas, de cada particula de mi aliento viajero, todo lo demas es lastre, y asi voy desaprendiendo, mi mente olvida, mis retinas se defienden de goyescas imagenes coaguladas en el recuerdo, toda mi maquinaria conspira contra el asco y el dolor, mi alma se protege ya que yo no lo hize, y no se si lo hago. Desaprendo...bajo el sol, sudor tóxico, tengo tanto que sudar...En un hermoso noviembre de poca ropa.

Guerra, Paz y Ritmo

GUERRA, PAZ Y RITMO Si me hieres no sangraré,porque soy el dolor del dolor, insensible al llanto de un niño, al llanto absurdo de un dios absurdo,sometida a venenos inocuos que no me hacen reaccionar...Hasta que suene el tambor, y su ritmo me despierte y pueda susurrar la risa y abrir la boca mucho y dejar salir esa melodia que se teje nota a nota en mis entrañas desde hace varias vidas...El dia que suene el ritmo y vuelva a ver los psicodelicos gritos de una guitarra en el aire denso y decadente de la creación ;ese dia despertara mi guerra... y luchare, y esta vez sere vencedora pero no vencida.La lucha, la inutil lucha, sobretodo cuando no sabes porque luchas, todo eso da igual; si a estas alturas no te ubicas y haces tuyo lo tuyo y vives a fondo la vida, todo lo demas vale verga (como dicen en Mex-D.F.)Que quieres tu y ellos, que queremos de verdad...Yo solo quiero SER y ESTAR sin agonias, ni agobios, ni jerarquias, ni leyes ni normas sin sentido...con el fin de usar la fe de las personas buenas para engordar el poder de unos pocos miserables...A la MIERDA... Lo ves porque no me gusta entrar en esos circulos, es indignante...NO a los penosos informativos, SI a la filosofia "Bob Esponja"... A la puta mierda. Quiero dormir, soñar, tocar, crear, mojarme en la lluvia , bailar bajo la tormenta al ritmo del trafico , aunque me miren raro los hombres grises que van y vienen por las calles como cadaveres,siguiendo lo que es normal, que alguien ha impuesto y decidido que ha de ser... No puedo, que me maten, que me follen, que me zurzan, que hablen... Yo no soy nada pero soy libre de ser la nada que yo quiera ser...Demasiada de esta mierda. CORTO Y CUELGO.

Trash Queen

Trash Queen, reciclo, cristales, papeles, palabras y emociones. Tu siempre fuiste lo mas real y verdadero que tuve cerca en mi efimera creatividad.
Solo tu verdad me vale,y sé que sabemos que sin apenas pronunciar susurros, tu entiendes mis verdades, mis psicosis y mis jodidas transformaciones...y se que no es nada facil tratar con un ser hibrido, desquiciado con cuernos y alas........(too much crazy shit)
Te amé con dureza. Te hablé crudamente. Te quisé matar, me hiciste daño. Pero con la misma intensidad que arde mi miedo en las llamas, los besos que te dí no fueron prestados.
Tuve que regalarte parte de mi ser, en un acto egoista, para estar contigo siempre,aunque fuera un cachito.
Tus abrazos son vida y tu risa gasolina.
Construyamos el "ULTIMO GRAN SANTUARIO" de la Raza,,,Y dejemos constancia en esta era de que LOS DIOSES SI ESTAN LOCOS.
Rasca tu guitarra para mi, enseñame un sendero y lo haremos luminoso. Tengo FE en ti y sobretodo tu haces que yo tenga FE en mi.
Eres un gran faro ,en un oceano lleno de fantasmas perdidos.
ABRE TU PECHO AL ESPACÍO, Y DEJA QUE LA LUNA TE SOPLE AL OIDO..ESCUCHA , LO OIRAS. ......The MAD-CITY Groove is near.....

A-1. Ni fecha, ni lugar

No hay fecha , ni lugar , ni nada. Lo que si SÉ , sobre el proximo texto rescatado de un triste monton de basura,es que cuando lo escribí solo pensaba en una persona, ser muy valioso para mi...
Como un dulce misterio apareces y desapareces de mi vida. Pero siempre sigues siendo TÚ; la que yo quiero ,y con quien puedo ser yo, tal y como soy,sin tensiones ni farsas sociales...con esa placida tranquilidad. Contigo no hay caretas, ni telones, ni cortinas de humo. Contigo se ES.
Un dia fuiste mi aire, ahora eres mi tierra. Solo tú me salvaras de la desidia social a la que recurro tanto ,solo porque, que carajo es mas facil para la interaccion con la especie.

Rasca tu guitarra y nos arrastraremos, como solo nosotras sabemos. Nunca pense que este vínculo nuestro sería más fuerte y duradero que el más bello diamante, que la más toxica de las sangres que ha llorado mi cuerpo...(Ya, no son los mejores ejemplos, me consta, pero sé que tú me captas)...
Beeeellos como nuestros momentos eternos, inalterables. Solo TÚ me salvaras. Sé para mí, motivame, solo asi querre No Morir. El cosmos espera mi llegada, pero antes llevame de la mano, solo un ratito...Como yo te quise llevar un dia; no se si lo hize bien o mal...pero viendo el resultado de todo lo que eres hoy,sé que lo hize con corazón,y de alguna manera surtio efecto,
la magia de la cruda vida en el gran vertedero del mundo.

Olvidar o Morir

OLVIDAR O MORIR

Si corres muy deprisa solo conseguiras morir cansado.

Quiza sea un error pero hace tiempo que deje de buscar respuestas, basicamente, porque no las encontraba o no me satisfacian y las desechaba, a la puta papelera del fondo de mi cerebro, esa jodida papelera que siempre esta llena de mierda.
Ciertos datos , porquerias, sensaciones , olores y otra serie de sentimientos poco recomendables y dolorosos... En fin esas cosas que nunca se llevan los basureros.
El hecho es que ya no hago preguntas, tengo bastante con las que ya me autoformulo y ahí siguen...Como globos escapados de alguna fiesta, flotando entre mis neuronas al tun tun, hasta que algun día estallan en algún lugar del cosmos.
Como escribio, hace un chingo de tiempo , H.P.Lovecraft, a veces, algunas vaces se ha de olvidar o morir.Porque la realidad cruda y desnuda asusta mil veces mas que la muerte. Porque los recuerdos no me dejan dormir, cada recuerdo pasa por mì,a traves de mì, como una puta exhalación altiva y putrida en esencìa...burlonas pasan arrasando mis organos como el napalm, porque soy ente,vivo,dependiende de tóxicos que me ayudan a esconder esos recuerdos.
Como cuando se cubre un espejo con una tela negra en señal de duelo, o sencillamente para evitar ver el reflejo de esa mueca de horror que es mi puta cara; cuando estos, mis recuerdos, se ceban con mi agónico asco al recordar como fallé y luego el abismal vacìo que la apatìa ha tejido en torno a mis sentidos.
Por ahora creo que mi tranquilo paseo hacía el morir, va surtiendo efecto, pues cada día que pasa me siento un poquito más muerta, dentro de poco solo sera cuestión de una rápida parada cardiorespiratoria y luego la gran respuesta a mi única pregunta; más bien esperanza... Si, todos somos energía: ni mas,ni menos.
Que aburrida y sencilla conclusión la mia. Pero así es todo lo que deseo ser; todo y nada. Yo soy insignificante como individuo, pero soy parte de un gran todo, y a su vez ese Todo no seria el gran infinito imponente sin cada pequeña particula que lo conforma, y eso somos... electricidad, energia, atomos, placer de lo incorporeo....minusculos e inalcanzables, Todo y Nada...Olvidar o Morir...un impulso electrico personalizado y unico...energia eterna...polos negativos, positivos, cambiantes rebotando de un lado a otro de el Morir...
Lo que fue ya no es. Y si morir es cambiar, yo quiero dormir tranquila en la noche de mi muerte...
Sé que existiré...en cualquier sitio de este universo,y olvidaré y moriré tantas veces como sea necesarío ,y al fin habre comprendido que ser TODO y NADA, me dará la paz interna,y alcanzaré el estado perfecto de No Dolor, y estaré en armonía con las estrellas. Me perdonaré a mi misma,y Olvidaré y Moriré en esta tierra, para formar parte del mayor poder conocido en este universo; ENERGÍA, autosuficiencía, libre de la locura que devora este mundo. Amen

Dia de Muertos

Animas en Pena

Dia de muertos

1 de noviembre.  Este viernes me he levantado, asi como la santa muerte.
1 de noviembre, dia de muertos algo ha muerto en sus adentros.
Una materia viscosa,  oscura y mezquina ha surgido de su experimentado y viejo utero. Una coagulación escandalosa se ha presentado para alterar mi dia destinado en un principio al "dormingueo" aunque no sea domingo.
Hoy tambien ; no se me permite flaquear, derrotarme, ni siquiera llorar.  Solo en la oscuridad y en compañia de nadie mas que mi buena soledad, me autorizo a mi misma a descargar mi pena. A evacuar la puta angustia de mi organismo.  A despachar ese desasosiego insolente de un patadon en el culo.
Hoy también o tampoco... no se que mas puedo hacer para ayudarla.
Hoy no tengo fuerzas para enfretarme a ella, a esta puta muerte que hoy otra vez esta dando por el culo.

Football

Balones que mueven millones y , millones sin balón
Unos compran las acciones, otros matan con la acción
Muertos que siguen amando y amantes que ya estan muertos
Crímenes que se pagan y pagos al criminal
El orden natural reina, y reina es la confusión y la soledad rey
Sicarios y accionistas, todos quieren respirar
Mas respirar es difícil, cuando cuesta despertar
Al trabajo cotidiano,  al factor de realidad
Desayunando con huevos,  listo para matar
Al mas implacable enemigo, la triteza universal

Little Sister

Ella es la exiliada, es calor que a veces quema Es ampollas en la cara, ella es brillo y es cadena Es vendaval y es arena , es la rubia y la morena Ella es a quien perdono cada vez que se envenena Es paranoia, es astucia, es hiriente, eterna, bella Es un gran sol amarillo en una oscura condena Los dientes de la leona, y la fuerza de las olas Es la que llora y mama Es la sonrie y ama Es mi sangre, mi tormento, es mi siempre en este cuento

Tendencias

Hace años al menos tenia tendencias suicidas. De alguna manera tenía un objetivo definido. Ahora no tengo ni eso, no tengo nada. Ni ganas de nada. Ilusión ninguna por nada. De hecho soy la propia nada. Bueno en realidad estoy mintiendo. Si hay algo que me importa y por lo que daría todo incluso mi gran nada…y por supuesto mi vida. Esta vida sin sentido ni contexto. Estoy abrumada, triste, decepcionada, cansada, tan cansada…. Pero hay que seguir no sé bien porque, ni para qué. Pero sigo adelante sin saber que pasara mañana…… nunca se que vendrá después pero tengo que creer que saldrán bien las cosas. Al menos lo suficientemente bien para quitarme esta congoja y esta presión del pecho…si no me lo creo yo…..como podría dar esperanza y consuelo a los míos. A los que yo quiero…. Yo no me puedo permitir el lujo de caer, de fallar, de enfermar… De poner el pause…..mientras dependan de mi. Cuando ya nadie dependa de mi persona de mi cordura, tengo muy claro lo que tengo que hacer. Tengo que enseñar a mis gatas a maullar en mejicano. Porque nos vamos a autoexiliar a uno de mis paraísos terrenales preferidos…….

Heavy

Me pesa tu mirada despistada, pesa una tonelada tus mentiras, mis bobadas Me pesan tus huidas desmedidas, pesa el whisky, pesa la ira me pesa tu gesto, me pesa tu risa me pesa el perfume sobre la camisa me pesa tu ausencia , no volverte a ver me pesa como el rojo del atardecer Y a pesar de todo sé que es egoista tan amarga carga no estaba prevista Y es que no te quiero conocer, no hay sitio ni pa`ti, ni pa`nadie En este mi pesado cacho de aire Alli donde respiro, yo no olvido Por eso no te quiero conocer, no te quiero cerca, pero al parecer este yo mio muere, me pesa la muerte y hasta la ingravidez que tonteria me pesa todo menos lo que deberia Mi pobre soldado triste y olvidado que te han obligado a arrancar la piel, Ves, que no te quiero conocer...

GONE. Perspectiva

Cuando te vayas o no. Cuando cojas perspectiva quizas. Cuando te des cuenta de que ese mar de colores, de dulzores,de metales, de semillas amargas, es lo que queda. Un amasijo de celulas, de cosas locas, de bacterias borrachas, de elementos inanimados ,pero no se como, retorciendose en un impulso vivo. El caracter amenazador de la gran bola de desechos humanos, de gestos inhumanos. Con su ojo loco como el tambor de una lavadora gigante con su sonrisa dibujada. Una gran bola de mierda biometalica surcando el cosmos, suplicando la empatia de los dioses. El resto del universo no llega a entender como hemos llegado a ser el juguete enano de un raton nervioso, una pelusa cosmica; desagradable que todos quieren barrer 'pafuera', 'pafuera'. Hey, hey, para el carro hay que dejar de fumar cosas modernas...esta matafisica callejera, negativa que te cagas ...bueno a veces me dejo llevar. Pero no es de extrañar,,,de tanto que se dice llega a ser aburrido,una triste broma. Pero no lo es; es la realidad actual y es devastadora. Al menos para mi y para una gran mayoria.

LU

Mi niña es la risa intoxicada de un buen pedo. mi niña es seda roja y vapor de menta. mi niña es pura serotonina mi niña es sandia fresca en verano y candela en invierno mi niña es aire fresco ...el oxigeno de mis ahogos.... mi niña quita las pena....y por mi niña me levanto y lucho contra todo y contra todos.... mi niña es el beat de mi funk... Por mi niña yo soy madre, padre, tia, amiga, y delincuente... No hay placer mas grande en mi vida, (por encima de cualquier placer terrenal, efimero y vulgar ) que cuando llego a casa y le doy a mi niña lo que anhela. Porque le hacen feliz aunque sea un ratito. Porque las cosas le ayudan a soportar la dureza de ser adolescente.....de lo incomprensible y frustrante que es crecer, madurar y darse de bruces contra el feo cemento de la realidad. Pero todas las cosas que le pueda dar no son nada........pues ella sabe o deberia saber que suyo es mi corazon, mi alma, mi puta vida , mis organos mis experiencias y mis besos.... Desgraciadamente tambien le tocan mis errores y defectos.... Pero mi niña guapa es una esponja inteligente, y absorbe datos y aprende y perdona... Comprende y hace por comprender... Pero mi niña a veces es un triste blues....se deprime y se castiga....porque su sensibilidad llega a los cielos y estos a veces se nublan... pero yo siempre le digo que el sol siempre sale vomitando estrellas (como dice pi), y sale sale para ella ...aunque no la consuele mucho... y si mi Lu no sabe que es mi unica lucha , causa y bandera ya se lo digo yo.. que por no verla llorar muevo ejercitos y cazo estrllas.... aunque si tiene que penar, que lo haga en mis brazos........rox

Sex Tattoo

Misilforme

Mis brazos son estrellas muertas. son rosas de los vientos. Mis piernas eran misiles armados. Ahora solo queda una amalgama de musculos y cristales diminutos, pero siguen siendo misilformemente hermosas. He sido de tantos colores...ahora soy incolora. Mis pies se funden en el barro, a cada paso que doy pierdo una vida. Yo, casa sin cimientos. Es jodido ser gato , con tantas vidas...es cansino.

Vestidos de Humo. Parte I

Vestida de humo caminaba esquivando cuerpos freneticos en un compulsivo pero calculado baile a rtimo de Tainted Love,en el Golden Village. Ya habiamos estado juntos, en Marbella. En la playa, en las discotecas, en su casa ; la de su madre; aquella tremenda mujer. Ya habiamos fumado porros y habiamos follado, en su bungalow, debajo de la piscina, la casa estaba en una colina y aunque el, no dormia debajo de la piscina literalmente pues el terreno era escalonado lo parecia.Follamos ,hablamos pero poco, yo era muy joven, luego con un beso y mucha ternura me mando a dormir al bungalow de su hermana , que tambien era muy jovencita, supongo que era cuestion de respeto hacia la familia lo de amanecer en el dormitorio de su hermana.Me gustaba mucho aquel ser, era tremendamente especial y sensible, me trataba de una forma tan bonita, me gustaba su pelo negro, sus gustos musicales me fascinaban, me enseño que Bob marley era algo grande,,,Que el universo es grande ,pero no es nada sin cada uno de nosotros. , joder , siempre taaan generoso. Se daba a si mismo, de verdad, amanecer, respirar y entregarse , cosa que a veces resulta doloroso. Aquel dia me desperté en la casa de aquella familia en Marbella. Yo tenia 15 o 16 años, no era muy habladora pero observaba, aprendia me alimentaba del mundo, sentia todo mi alrededor. Era casi la hora de comer y me invitaron a quedarme. Aunque estaba cortadisima era demasiado tentador para negarme, de hecho creo que no me dieron opcion, solo un sientate a comer niña. La familia en pleno. Y asi la vi mucho mas grande que en la tele se crecia con cada movimiento, cada gesto, que fuerza carajo... como diria mi mama-pepa se me escarmenaban los huesos con el frescor de verano de la sonrisa de una mujer electrica...

Vestidos de Humo. Parte II

..no recuerdo mucho mas de aquellos dias...pero este es un recuerdo bonito e inalterable en mi memoria. Y si, agradezco haber tenido la oportunidad de conocer gente tan hermosa en mi vida como ellos. Volviendo al Golden Village.Ya habia pasado algun tiempo desde que mi amigo X y yo nos habiamos estado acompañandonos en los sordidos veranos de Marbella. Aquella noche estaba alli con una copa en la mano y una carita con un deje de tristura que me crujio un poco el alma sin saber por que. Yo joven , herida por la vida e impetuosa habia tomado un pallidan , una pastilla calmante, miorelajante, hipnotica, que con una copa te hacia dar tumbos, y recuerdo pararme frente a X y saludarle.Me contesto y al ver mi estado me dijo ; niña no toques el caballo dejalo hazme caso. Yo todavia no habia tomado nunca heroina en ninguna de sus formas, por eso me extrañó. Joven y necia queriendo saberlo, todo, tomarlo todo, como decia Joan Jett, mordi mas de lo que podia tragar, eso me llegaria mas tarde y me acordaria de la frase de X, mi pobre X, ahora sé de los amargos y vastos dolores que plenan el alma, estar pillado en las puertas del infierno por las mismas garras de la bestia y que poquito nos hace falta para ceder y dejar de luchar ...dejarlo todo. Vestida de humo salí de alli, inmersa en una extraña tristeza vital...que ya no me abandonaria nunca...y no se porque hace unos dias me vino a la cabeza todo esto. yo sigo vistiendo de humo pero mi fondo de armario es ahora muy extenso.....

Venirse Abajo

A veces, de hecho a menudo, alcanzo a salir de ese estado de conformidad doloroso y rutinario y me vengo abajo ... Abajo sin sentir siquiera mucho el golpe, el madrazo contra una realidad que solo aflora a veces, pocas veces, porque yo no la dejo. Porque fijarse mucho en ella es como mirar al abismo y quedarme hipnotizada...porque no quiero en realidad recordar que serie de acciones y reaciones me han llevado al borde de ese puto abismo,,,que aunque en el fondo de mi ser se que puedo, podria con el; retarlo, examinarlo y hasta hacerlo desaparecer,,,pero no me siento con fuerzas,,,y lo voy posponiendo todo, una y otra vez,,,pero el tiempo pasa se me va gastando mi deposito de tiempo,,,y voy envejeciendo,,,y con un intenso dolor frustrado en mi interior voy renunciando a cosas, sueños, proyectos que ya no puedo hacer,,,se me paso el momento...y cada vez se limitan mas y mas mis posibilidades,,,y eso me frustra "in extremis" y me cabreo con mi puta persona. y siento una brutal decepcion; decepcionada por mi alter-ego por esa yo tan fuerte e ingeniosa, vivida, viajada, rapida y agil con las palabras, esa yo que se lanzaba, sentia, con pasion sin miedo, y aprendia y con una facilidad casi ridícula creaba , interpretaba, comunicaba, compartiase alegre y serena, sin dobleces ni intenciones ruines, perversas, libidinosas o maliciosas. Pienso en mi misma como un ser debil, vencido,perezoso y desequilibrado. Nunca reuni el coraje suficiente para luchar contra mi desidia, mi dolor y mi tristeza. El desencanto propio de algunas razas de este planeta, de hecho, irme a otro planeta,quiza regresar al mio,ha sido un pensamiento que he guardado en secreto en una caja en el fondo de mi mente...De hay una de mis firmas; CosmicExiled.

Vida Callada

Por fin, entro y cierro la puerta... llego a mi santuario.
Por la ventana una luna blanca y gorda me questiona...no respondo, no tengo nada que decir. (La noche esta difusa)
Ahora solo quiero pelarme como una cebolla, capa a capa, provocando lagrimas.
Divagando, pienso en lo harta que estoy de que mi jefe me toque el culo, y de que Alice Cooper no me lo toque.
Esta noche he elegido no elegir. Amame soy automatica, dura cual feliz hacha metalica.
Amame sin piedad,sin perder la sutileza, alerta soy algo venenosa, una toxina extraviada y decadente.
Tengo fiebre, hay opio en mi,imprudente, adicto, impaciente...
Soy opio con champan, dame ron con marihuana...el vertigo me llama ,me siento naufragar.
Atrevido sexo de labios cerrados y ojos muy abiertos.
Mi vida esta callada poque tiene la boca llena. A veces cuesta tragar.
Mi corazon es polvo, polvo caro.
Maldita , puta materia gris.
Otro caso sin resolver.
Hey ! Meneate un poco, solo un poquito.

Batiburrillo

La basura de un hombre es el tesoro de otro.

Hay que olvidar; Nuestro cerebro ha de estar programado para olvidar…todo lo que nos produce dolor, olvidar el atroz horror que ante la destrucción de la raza sufrimos…Olvidar o morir.

En verdes prados crecen cruces blancas y agonizan estrellas caídas. El campo santo se nutre de esas almas…Un campo de muerte hermoso, la muerte es bella como la vida, la tiranía es fea.

Lo mismo que de una droga, el ser humano disfruta de ese privilegio de poder sacar nuevos y sutiles goces hasta del dolor, la catástrofe y la fatalidad.

TO UNDERSTAND LIFE , WE MUST EMBRACE DEATH.

Como siempre sentada en el borde de la cama

Como siempre, me cubro los moratones

Como siempre con un cigarro en la mano

Como siempre otra vez no pude